Diario: The Girl in Black

Querido Diario...

20 de Marzo del 2019

Probablemente me hayas visto en alguna de tus clases, o en algún pasillo, quizás en un momento de tu vida que no puedes recordar ya que muy  en el fondo no te interesa saberlo. No estoy resentida con la sociedad o algo así, el hecho de que mi vida no lleve un rumbo "normal" -dentro de los estereotipos- no significa que no exista.

De lo anterior surge una pregunta y es... ¿en realidad te percatas de todas las personas que ves durante el día? ¿De su presencia, de sus gestos, de sus facciones, de sus movimientos? No creo que sea pertinente hacerlo si no es necesario, pero lo es si estás casi las 24 horas en un consultorio, y te topas con miles de  situaciones-que en primer lugar-no debieron siquiera haber sucedio en un principio. 

La desconfianza en todos aquellos pacientes que atiendo en las prácticas que realizo, me consume... realmente me consume. Y no sé qué hacer respecto a aquello, el día que me encuentre con un ser despreciable, cómo me explico a mí y a los demás... que se suicidaron en mi sala? Cuando apenas estabamos platicando. Hoy sólo pienso en lo anterior mencionado, en las explicaciones que podría llegar a dar... no suelo excusarme pero no me haré cargo de ese tipo de cosas, la vida muerta de los demás, y como la deforman, en definitiva no es mi maldito problema. 

Mi afecto en demasia hacia ellos, hacia los mas vulnerables, se indentifica cada vez que miro a Sophia y recuerdo de repente,  esos actos enfermizos que siempre intentan justificarse... Tampoco es un hecho que me pueda explicar, y cómo imaginar que una población de la raza humana tenga un objetivo como quitarle la infancia que se merece, a un niño, si son simplemente enigmas luminosos con un pedazo de la futura humanidad, si son un perfecto legado, si son únicamente esperanza, si son los seres más sinceros, básicamente delicados...

22 de Marzo de 2019

Era un día bastante nublado para mi gusto, o por lo menos para lo que suele o solía ser usual. Ni siquiera me había percatado de que inconscientemente estaba siguiendo a un hombre de mediana edad, mis instintos se manifestaban rápidamente, como los típicos impulsos, como los típicos primitivos de siglos atrás...
Sentía que había algo más que su mirada y su rostro inexpresivo, estaba segura, lo que me preocupaba era que sólo lo había visto una única vez, en un supermercado.

Lo sé, tal vez la estructura narrativa no concordaba con comportamientos sospechosos, pero era lo que sentía, y no podía ignorarlo, todos aquellas teorías que mi mente creaba como escenarios inimaginables, eran como un fuerte rugido golpeando el hielo, golpeando cualquier superficie, y cabe aclarar que la mayoría de las veces, resultaban tal y como los describía (los escenarios).

Me quedé observando la ventana por un largo rato mientras él iba a la cocina y al baño, a la cocina y al baño, y de nuevo, el rumbo empezaba a cambiar y me empezaba a parecer hasta caótico, de la habitacion al baño, en fin... hasta que saco a una niña-que supongo, era su hija- de otra de las habitaciones y la llevo al baño al que había retornado casi 7 veces. 

Golpeé fuertemente la ventana y lo fulminé con la mirada, nunca lo había hecho con un ventanal de por medio, y no pareció haber funcionado, pero solo bastó para que se dirigiera a la cocina y se incrustara un cuchillo a propósito en el pecho... 


¿Por qué lo prohibido siempre es lo más tentador? Pensé.

23 de Marzo de 2019

Debes saber que se puede considerar un evento traumático desde un punto de vista psicológico, sólo si estas bajo una especie  de amenaza o incluso un ataque. ¿Cómo intenta definirse?
Como un hecho que ocurre de pronto, inesperadamente o fuera de toda norma. Excede la capacidad que percibe el individuo para poder manejar esa misma amenaza o el mismo ataque, perturba los marcos de referencia del humano y otros aspectos básicos que le sirven para entender y manejarse en el mundo. 
La formación de un niño era como se decía en el empirismo, como un cuaderno en blanco que se empezaba a escribir a partir de sus experiencias. Una idea distorsionada de lo anterior, era justo lo que yo quería evitar.

Escuchaba en la clase, que el trauma ocurre cuando: el ser ha estado expuesto a un acontecimiento estresante o situación (tanto breve como prolongada) de naturaleza excepcionalmente amenazadora o catastrófica, que podría causar un profundo "disconfort" en casi todo el mundo.
Todo aquello junto, me recordaba al caso de Gabriel, uno que tuvo lugar en la historia de la humanidad, el desgarrador caso de un niño de 8 años torturado y asesinado durante 8 eternos meses por su madre y su padrastro.
Y es donde te das cuenta que la humanidad, la sensibilidad, la empatía, el amor, la tolerancia, la paciencia, y el respeto por la vida, en poco tiempo, se transforma en ideas distorsionadas, y directamente erroneas. 
Finalmente y... cuado llegas hasta tal punto, sabes que la abolición de la pena de muerte no tiene lugar en la sociedad enferma actual.

10 de Abril del 2019

Era de mañana, y extrañamente me sentía realmente cansada a pesar de descansar las 8 horas que no había dormido en mucho tiempo. 
Las últimas semanas, Sophia se había estado comportanto rara, en los desayunos de repente se quedaba sosteniendome la mirada, como si estuviesemos jugando ese ridícula dinámica de no parpadear, me empezaba a sentir vigilada en mi propia casa. Y en ese instante, me pregunté... ¿Será así cómo se sienten mis pacientes cuando me obseciono con ellos por querer resolver cualquier pequeñez? La sospecha de la sospecha que por obvias razones tenía, era casi obvia. Había descubierto mis poderes. No es así?

Sophia ya tenía 12 años, quizás ya tenía la edad suficiente como para enfrentar la bomba que le caería respecto a lo que podía hacer. Aún era una niña, pero... si pudo soportar y superar 2 años después de la muerte de sus padres biológicos, ¿por qué no iba a superar aquello que le sacaría de duda alguna? 

Sophia, puedo matar a las personas con solo mirarlas fijamente? No.
Sophia, puedo hacer que las personas se suiciden? No.
Sophia, tengo la capacidad de asesinar a los que son sinonimo de "peso muerto para la sociedad"? No.
Sophia, tengo una deformación en la córnea, que me permite matar a los demás accidentalmente? No.
Sophia... sabes que es el suicidio? No.
Sophia, tengo un poder sobrenatural que me permite asesinar a las personas cuando yo quiera? No.


NO TE DIRE NADA SOPHIA. Me retracto.

13 de Diciembre del 2019

Cómo lidias con algo que no controlas? Que no manejas? O mejor aún, que ni sabes manejar?
Me pasa todo el tiempo últimamente. Cosas como que... es decir, alguna que ocasión, menciono cosas que no debo, cosas que no van, e incluso mi comportamiento se altera esporádicamente por revelar tal información, como si fuese algo para tomar a la ligera...

Me siento agobiada, limitada y débil ante mi actitud, ante lo que indirecta o directamente quiero llegar a decir, se me agota tanto la paciencia como el aire para respirar. 
Me siento... bloqueada, incapacitada, como si necesitara algo que no tengo, y que evidentemente me hace falta, y nadie hace nada.

Intento desconectarme de lo que sea que sea  que me atormente, ya sea mi pasado o analizarlo más, porque todo giraba y aún gira entorno a aquello.
Tratar de salir de mi esfera de conflictos en la mayoría del tiempo es más viable que pensar en cómo será el siguiente suicido. O si yo seré la persona próxima en hacerlo...
No sé cómo sobrellevar todo esto sin hablar con alguien. Yo... yo estoy justo ahí, en el mismo maldito lugar, gritando y nadie me escucha, nadie puede oírme, mis palabras de repente se habían convertido en un silencio aterrador, todos me miran... pero nada más.

Todo va mas allá  Amy, me dije...

Siento que perdí el control total de cómo actuo, Sophia parece no necesitarme, y cada vez me convenzo más de que saltar de un precipicio no es tan mala idea...
Mirarme al espejo no funciona... ¡sólo veo a una persona muerta! Una persona que cayó en un profundo pozo del que no puede salir... Pensar no lleva a ninguna parte, no puedo hablar, ¡¿Cómo sé que no utilizarán eso en mi contra, quién da garantía?!

Siento que estoy al borde de la esquizofrenia o de cualquier tipo de enfermedad mental, el arrepentimiento viene después de haber hecho mal las cosas, el arrepentimiento aparece después de haber perdido todo por nada, y no era nadie para desafiar lo anterior... Iba a detonar. Llego a la conclusión de que es culpa de la sociedas, la sociedad está dirigida por dementes con objetivos dementes. Considero que estamos siendo dirigidos por maniáticos y  creo que soy capaz de ser encerrada como una demente por querer expresar aquello... El carrusel no para de girar.